搞笑喜剧本小品医(yào)小品（销售员）人物：王大海：医(yào)销售部人员（女，一小诊所大夫）场景：小诊所一个暖壶桌子椅子上摘下口罩，神态疲惫：现在寒流，开小诊所也得发愁；咱老百姓看(bìng)有时候只能选便宜的，没法选贵的。
这小诊所只有我一个大夫，现在是人满为患，(bìng)床爆满。
我恨不得自己长出三只手来——那成小偷了哦。
（画外音：大夫，我该换(yào)了。
）马上就过去
（转身下，边走边带口罩）王大海上穿着西装，夹着包，作出疲倦的样子。
（旁白）一个人在他乡，泪水不断的淌，为了心中的梦，所有的苦累自己扛，但是永远也不会忘记父母和领导教诲---好男儿志在四方。
王大海：常把亲人挂念，孤独寂寞相伴，他乡的生活就一个字——实在是难啊
像我们做业务员的就是开辟市场，当今金融寒流，各行各业都难，哪有那么多市场啊。
大地方咱进不去，小地方看不起咱，好不容易找到一家，跟人刚谈了两句，他说我是骗子
哎~不过我牢记一位名人的话：有市场要上，没有市场建个市场也要上。
这是我姥姥说的。
王大海做敲门状李梅头也没抬的走出来：哪不舒服
王大海被突如其来的发问弄蒙了：啊
我哪都不舒服啊。
不是~我不舒服~也不对~我啊，很健康，呵呵。
李梅不耐烦：没(bìng)来这干嘛
有(bìng)。
王大海：大姐，我是人福(yào)业的业务员王大海。
（递上一张名片）王大海：您是李梅，李老板吧~李梅：请叫我。
王大海：，您好李梅不耐烦：您有事说事，我还忙着呢
（说罢起身欲走）王大海：哎~我今天来就是向您介绍我们公司的(yào)。
希望能给您和患者带来健康。
李梅：(yào)啊
（有点为难）说句实在话，我们这里现在还真缺(yào)，尤其缺特效的类(yào)。
但是我不敢随便买(yào)，哪知道你的(yào)是真的还是假的啊
王大海：大姐，我用人格向你保证，我公司的(yào)都是真的。
李梅：老弟啊
保证的话我是不会相信的
上次我买了一个人的(yào)，说要是假(yào)，他父母遭报应。
我一看那小子把他父母都搬出来了，我就相信了。
结果卖的还是假(yào)。
王大海：他不怕家人遭报应啊
李梅：后来才知道，他是个孤儿。
···············
产品不题，关键是现场的气氛和表演发挥，这个推借鉴下。
A:学生 B:推销酸酸乳的人） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：哇，这怀德学院果然戒备森严…….同学
你们辅导员…在不在啊
A：不在啊，有什么事吗
B：那我就放心了…同学，来来来，最近学习压力大不大啊
A：嗨，你说呢
学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧
只要你用了本产品….四鹿乳酸奶 ————插播广告 甲：我是SUPER MAN 乙：我是本拉登 合：我们都在喝四鹿乳酸奶 甲：喝四鹿乳酸奶，有力气保卫地球 乙：喝四鹿乳酸奶，（扔）有胆量炸五角大楼 甲乙：今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康 B：本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，连心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗
B：那当然啦
我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了
保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降… A：什么什么
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，这奶怎么漏啦
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：哇….地板都腐蚀烂啦
B：那是浓硫酸，我跟你讲。
现在很多家公司只关注消费者的人生安全，说什么酸酸乳，，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重视信誉，要是你喝不惯，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊
A：多恶心，我不要了，你别影响我做微积分啦（推） B：别急呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗 A：有道理 B：而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还行，这多少钱啊 B：50块 A：好，我买了 B：真是有爱心的好孩子啊。
怀德就是怀德。
其实我的网名就是希望工程。
推销护肤品同学上 C:同学同学，要护肤品吗
现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊，现在的这些孩子怎么回事。
博士文凭都不要………还有一个。
这位同学好努力、好认真、好刻苦哦（A慢慢站起） A：停
大姐，请问你有什么事么
C：啊，好帅气、好有型，好MAN哦
同学，要护肤品吗
A：嗨
我一个大男人要什么护肤品呀
C：话不能这么讲的嘛同学
男人嘛…也要懂得关爱自己 A：错，男人就应该对自己狠一点 C：同学啊，我是为你好
你以为自己真的很年轻吗
你看，你看。
你看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，一切都不用担心。
这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能有效解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢 A：这东西，这不是大宝SOD蜜吗
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗
——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——
哦~好像年轻了几百岁。
至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它
A：有没有搞错
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了
A：这么贵啊
C：那是。
本产品使用后还能产生光合作用，更新体内有机物，让您排出(dú)素，一身轻松
知道我们辅导员为什么保养的那么好么 A:为什么 C：就是因为他一直在用本产品呢~ A：哇~秦导用的一定是好东西哦~大姐,缘分呐，我买了 C：我们现在在搞促销活动，如果你能猜对我包里还剩下几瓶的话，那么这剩下的两瓶就都给你啦 A：3瓶 C：哎~太遗憾了，就差一点点，再见了，帅哥 A：秦导用的哦，一定是好东西啊，额
怎么女士专用，哎，大姐，我一个大男生怎么用? C: 预用这个东东，必先自宫 C下，D上， D：哎呀，怎么没声音了。
同学不要怕，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人
买把菜刀吧兄弟
A：我——我一个穷学生，买——菜刀干嘛
D：怎么能这样讲，这刀不是普通杀猪刀。
专家说了，那是高科技，兵器谱上排名第一——那是——那是——你等一下 ——杀猪八大秘诀…拿错了…维多利亚女性医院，关注七大女性健康。
免费进行B超、伽马刀… ——这是，这叫伽马刀
——————插播广告 ——嘿咻嘿咻嘿咻。
以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗
——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧
A：我又没用 D：怎么这样呢
这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，而且还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来
啊对了，他还能强身健体呢
想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成了一代大侠李连杰，李连杰要想变回李莲英，还得用我们的刀。
A：怀德学生从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：怎么样啊
（刀架脖子上） A：就是想问下多少钱 D：100
A: 啊
这么贵 D：恩
有问题么 A：是不是太便宜啦
D：现在的学生做生意就是麻烦，额…那200了 （掏钱） D：加油练啊，下一个李连杰就是你啦
D下 E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑
在江工还那么嚣张
江工保安保平安，选保安，就选江工保安
谢幕
主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧
甲：是录用我了，是吧
太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望
主考官：好好，再见，再见，回去等通知
啊
甲：再见 甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了
每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。
” 主考官又一次抹汗状。
主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯! 助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊... 考官摇着头向主持人示意：下一个。
招聘（乙） 主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。
乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。
嘿嘿嘿。
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Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheer.IwishyouahappySpringFestival.Maytheseason'sjoyfillyoualltheyearround.Thankyou. 乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。
乙坐下时撤凳扑通坐地。
乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪
”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。
主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。
” 助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。
主考官只好说，“要不你先回去吧。
“ 乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。
乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢
主考官：你是不是太紧张了
乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。
主考官：请先做下自我介绍。
乙：“我姓王，我叫王二麻子。
主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊
乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子 主考官：王广林，这不还是王麻子吗
你工作几年了
乙：二年。
一直都在外企。
主考官：那你有什
么爱好啊
乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。
主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊
外企的人都是工作狂啊
乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。
主考官：那你喜欢什么样的工作呢
乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。
主考官：你以前做过销售吗
乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。
主考官：噢，那你做过管理吗
要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。
乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。
人家都叫我王站长。
”（一面数手指头） 主考官：工作站有几个人
乙：连我两个。
主考官沉下了一下头，又抬起来。
主考官：那你有哪些优点和缺点呢
乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。
主考官：没了
乙：没了
主考官：那你相信我吗
乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫
主考官：你这这是夸我吗
你也太岂有此理了。
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这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。
乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干， 领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。
主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。
主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。
乙：那，我能被录用吗
主考官：这要看你自己了。
回去等通知，好吧
谢谢您的参与。
乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。
看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。
招聘（丙） 主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。
主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢
让我们拭目以待。
有请。
“说完主持人下。
丙：我可以进来吗
助理一：当然可以。
丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。
“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。
丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线
“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。
丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线
“ 主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线
好的。
“主考官无语，只是盯着丙看。
助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊
” 助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。
主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。
然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。
身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开， 各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。
主考官：你叫什么名字
丙：我叫小海州。
主考官：小海州
这也是名字
你跟小沈阳什么关系
丙：俺跟他是一个村的，地球村。
主考官：你还挺幽默的啊
丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。
主考官：你做这行几年了
丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是： 大庆安岭卧过雪， 阿拉山口吹过风， 青藏高原拜过佛， 西沙群岛练过兵。
丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。
主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的. 主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢
丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。
主持人：要希，你的志向的，大大的有
我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗
丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。
我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。
希望贵公司能给我这个机会。
OK?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。
） 主考官：OK?OK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK? 丙：O。
。
。
啦，好的，我不说英语。
” 主考官：你有什么特长啊? 丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。
主考官：那给我们大家来一段
丙：好的。
音乐。
。
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MUSIC。
。
。
（站起来，走到台前。
） 丙：“雨巷，戴望舒。
“音乐响起。
灯光打暗。
丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。
。
。
雨巷。
“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。
”（直到台下大笑为止。
） “我希望逢着一个丁香一样的姑娘。
她是有丁香一样的颜色， 丁香一样的芬芳， 丁香一样的忧愁。
“ （此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。
） 丙（感慨）：“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。
唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。
（掏出红包）你是不是叫丁香啊
咱们认识一下，我还没对象呢。
“ 猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。
。
。
”摇头晃脑时，音乐戛然停止。
灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊
” 丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗
“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。
” 丙继续与主考官对话。
主考官：接着开始啊，你目前的薪水是多少
丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵公司能给多少
主考官：呵，呵，我们也是保密的。
。
。
你想要多少
丙伸出五个指头。
主考官（探身低声）：年薪
万还是千
丙也低声说：百
主考官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为公司省钱的员工一定是好员工
” 丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万
” 主考官一听，赶紧甩开手，“五百万
亏你说得出来。
我都没这么高的年薪呢
” 丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元
” 主考官：“五百万日元，这还差不多
不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元
DOLLAR!”同时打了个响手指。
丙：“那砍一半可以吧，二百五
”小心翼翼的问。
丙：“二百
” 丙：“一百五?” 主考官伸出五个手指头， 丙：“五十。
。
。
万
” 主考官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。
丙：“五。
。
。
万
”主考官一脸不屑。
丙咬咬牙：“五。
。
。
千
行啊，算你狠，就当交学费了。
” 主考官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。
助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。
主考官：“好，今天的面试到此结束。
” 丙：“噢
这么快
给个结果好吗
” 主考官：“你走吧，你会知道结果的。
OK?” 丙：“O。
。
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啦，好，再见” 主考官：“再见，谢谢你的参与
” 丙：“谢谢，再见，再见” 丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。
主考官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会主考官的手势。
丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。
丙扑通一下摔了出去。
。
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（一直低头冲到能挡住的东西为止） 主考官手捂着额头不忍再看。
助理二站起来跑过去。
助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。
丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事
这是怎么回事?” 助理一只好求助主考官，主考官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线
” 助理一说“他不是捡过纸了吗
” 主考官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。
” 这时，主持人一本正经的问主考官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢
” 主考官：“这，这，叫：全国人民都偷菜， 计划不如变化快
全国人民宠老外， 某某公司我最爱
” 这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某公司”展开。
然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。
” 丙先是发了一下楞，然后：“啊
我中了
”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。
主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。
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间时他可是最大的贪官
阎王爷：这你不懂，既然贪官，就有贪财之道，有道才能生财，会贪财才会敛财。
生财之道若为我用，又使纪晓岚监之，我之财富足矣
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
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同。
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同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
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好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
办公室的故事主要人物：甄老师：生物老师，巨胖。
史老师：历史老师。
刘老师：（zheng zhi）老师。
小王：（zheng zhi）老师，刘老师徒弟。
班主任。
小胡：生物老师，甄老师徒弟。
小张，历史老师。
学生：办公室里，各位老师正在办公。
史老师扭头看见甄老师正在站着批改作业。
史老师：“甄老师你怎么站着批作业呀
”甄老师：“这叫鹤立鸡群。
”刘老师：“没见过你这么胖的鹤的
”小胡：“甄老师这哪叫胖呀，甄老师这叫富态，搁在唐朝，那可是美女，对吧史老师
”史老师：“对，唐朝以胖为美，要是在唐朝，说不定甄老师还能被选进宫当贵妃呢
”甄老师：“真的吗
我真能当贵妃
”小胡：“师傅，你要对自己有信心。
”甄老师拿起桌上一个苹果扔给小胡：“师傅没白疼你，赏你个苹果。
”小胡如获至宝似的接住：“谢谢贵妃娘娘赏赐。
”刘老师：“贵妃，今天中午请我们吃顿饭吧。
”甄老师：“没问题，就去旺旺包子铺吧，听说那儿的素包子不错。
”刘老师：“都贵妃了，咱还能吃那东西。
”小胡：“那就去喝永和豆浆吧，让他给多放点糖。
”刘老师：“豆浆是用来给贵妃洗脚的，能喝吗
”甄老师：“那你说去哪儿
”刘老师：“贵妃应该去‘皇家饭店’。
”史老师：“就是一顿饭能花掉咱们半年工资的地方
”刘老师：“没半年，也得三、四个月吧
”甄老师下意识的摸摸口袋：“嗨，贵妃有什么好呀，到死还得落下个红颜祸水的罪名。
算了，算了，不当了。
”小王领着一名学生进来。
小王：“怎么上课又睡觉了
”学生：“老实（老师），俺没有睡。
”小王：“没有睡
那桌子上的口水是谁流的
你再睡一会儿，学校就被你淹了。
”学生用手擦了擦嘴巴：“老实，俺也不想睡，但你的声音忒好听咧。
俺一听你上课，就好象回到了那美妙哩童年，耳边就响起了俺娘的音儿：（唱）宝宝睡觉觉，宝宝睡觉觉……”小王愤怒的：“行了
你变相的说我的声音催眠呀
”小胡（小声的）：“这倒是实情。
”刘老师：“你这个学生，不从自身找原因，把责任都推给老师。
怎么学的（zheng zhi），不知道内因决定一切呀
谁教的你们（zheng zhi）
”小王（委屈的）：“师傅，我教他们。
”刘老师（尴尬的）：“噢，我说呢
知道考虑外因，总算没有白学（zheng zhi）。
”史老师站起来：“你以前有过上课睡觉的历史吗
”学生：“俺就今天上（zheng zhi）课睡了，以前上课俺可欢哩
”看见王老师瞪他，赶忙低下头。
史老师：“既然不能从历史角度找原因，只能是现实问题。
甄老师，你们生物学角度能给解释一下吗
”甄老师：“有些生物会因为外界的刺激分泌一些物质压抑大脑皮层，导致睡眠。
”学生：“老师，你说哩，俺听不懂，但俺睡觉前没大便，也没小便呀
”甄老师：“分泌物质是在你身体内部，你是看不见得。
”学生：“内部俺也没分泌，俺睡觉是因为俺昨天没睡。
”众老师：“你为什么没睡呀
”学生：“因为别人都说俺傻，俺整晚上都在想这是不是真哩。
”小胡（意味深长的）：“这个问题你不用想了，我已经知道答案了。
”学生：“那你告诉俺，俺是不是个傻子
”小胡（深沉的）：“我可以肯定的告诉你：你不是……”学生飞快的跑出去，一边跑一边喊：“俺不是傻子
俺不是傻子……”小胡：“我还有三字没说他就跑了。
”众老师：“哪三字
”小胡：“才怪呢
”
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师又愤愤地说：“那我晚上呢
”学生们又一齐喊：“老师晚上也好
”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
”老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。
现在开始。
”老师：“今天天气很好。
”学生：“今天天气很坏。
”老师：“到处阳光明媚。
”学生：“到处阴云密布。
”老师：“马路上人山人海。
”学生：“马路上空无一人。
”老师：“年轻。
”学生：“年老。
”老师：“站立。
”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。
”学生：“有个年老人躺倒在路上。
”老师：“我捡到一元钱。
”学生：“我丢了一元钱。
”老师：“我捡到一元钱,交给老师。
”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
”老师：“错误，不能这样说
”学生：“正确，应该这样说
”老师：“错误。
”学生：“正确。
”老师：“这不行，这是违法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
”老师：“我说错误。
”学生：“我们说正确。
”老师：“听老师的，老师说的才是正确
”学生：“听我们的，老师说的都是错误
”老师：“你们愚蠢。
”学生：“我们聪明。
”老师：“停止
”学生：“继续
”老师：“你们现在停止
别说了
”学生：“我们现在继续
还要说
”老师：“你们这些蠢猪，我说停止
”学生：“我们都是天才，我们说继续
”老师：“你们听老师的
”学生：“老师听我们的
”老师：“学生都得听老师的
”学生：“老师都得听学生的
”老师：“现在你们停止练习
”学生：“现在我们继续练习
”老师：“你们没完没了了吗
”学生：“我们有始有终的呀
”老师：“那你们就停止
蠢猪
”学生：“那我们该继续
天才
”......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室
作弊记 人物 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门 （甲乙边走边聊背着书包，甲两手空只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁
（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛(bìng)。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走） （甲对乙做胜利手势，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的! (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!) 最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!! 可能满足不了人数要求。
。
小品 得不偿失偷 大家好，我是干什么的
不能告诉你。
你们自己看，看了就知道。
有人吗
有人吗
没人
没人吗
没人我买卖就开张了。
（开门）就这么容易。
干啥的
知道了吧
这家人家看样子跟我家差不多，我拿点啥呢
慢着，干什么都有规矩，三教九流各行各业都有规矩，当小偷的也有规矩。
我先得拜一拜。
丐帮帮主洪七公在上，保佑我一帆风顺，马到成功，广开财源。
拜完了，我就动手了。
怎么回事
贼不走空，我不能空手，搬电视，目标太大，有个水瓶，也能卖5元，哎，这有二十，二十就二十，水瓶也带走。
谁
甲 有人
开门开门偷 没人甲 没人怎么说话偷 完了，门是出不去了，我藏桌子底下，这也藏不住呀，对，走窗户，能下去，但二十块钱犯不着，十六楼甲 开门，不开门我不走了，看谁厉害偷 豁出去了，嘿嘿，干巴一小老头，我怕你啥呀甲 你好你好，你是谁呀偷 你看我象谁
甲 你，象，象偷 象谁
甲 小周偷 谁
甲 小周偷 小周。
甲 小周是你姐姐
偷 对，我姐姐，这我姐姐家甲 屋子里乱七八糟的，你也不收拾收拾偷 要搬家，你来有事呀甲 有事，没事干吗上来偷 坐坐坐甲 干吗去偷 我给你去打水甲 我才喝水，不喝不喝偷 那你干啥甲 干啥，要钱偷 要钱
要什么钱甲 扫街钱偷 多少甲 多少
我跟你说，三个月十二块，你姐姐三个月没照面了偷 你凭什么跟我要钱甲 我为什么不能跟你要钱，你是你姐姐的弟弟偷 你找我姐姐要去呀甲 我找你跟找你姐姐不一样吗偷 他不一样甲 一样，我给你开收据，你找她报销去偷 得，得，看到了吧，我倒不倒霉，我好不容易得二十块，还要分他十二甲 你说什么呀偷 我说呀，我这里有二十，我给你十二，你这给我八块，商量商量，十块，你给我留个整数甲 不行，讨价还价，没听说扫地钱打折偷 得得，给十二，找八块甲 五块，一块偷 你快点甲 弄错了我要赔，收据偷 我不要甲 你拿着，这是手续，你找她报销偷 我找谁报销
我敢找她报销吗甲 那我就不管了，我走了偷 慢走甲 再见偷 再见。
倒不倒霉吧，好不容易弄二十，叫他分一大半，好歹我还有八块，不对呀，我打车来还化十块，这里面我还搭两块，不行，贼不走空，我得拿点啥，这件衣服好歹值几块钱乙 想走
要不是王老头告诉我，我还不知道家里有人偷 你是
乙 我是看，看偷 看，看守所的乙 看自行车所的偷 你看自行车不在楼下看车子，你上楼干啥呀乙 收钱偷 这怎么又收钱了呢乙 什么叫又收钱
你们家压根没给钱呐偷 收费的，坐坐坐乙 干啥去偷 我给你打点水乙 我不渴，交钱偷 多少钱乙 一个月 5块偷 5块 啊呀，行呀，给你5块，给你5块，我还剩3块乙 收一年的，60偷 啊，60
60我不能交，交60我就赔大了乙 你是替你姐姐交偷 我凭什么替她交乙 她不是你姐姐吗偷 对，我姐姐，我姐一共就给我留二十块钱，我刚才给扫地的十二，剩8块，我再给你60，我就赔了，赔大了乙 你替你姐姐交有什么赔不赔的偷 我为什么替她交
我钱来得容易吗乙 你没工作偷 有呀乙 干啥的偷 干啥的，我这份工作，怎么说呢，三年不开张，开张吃三年乙 那是什么工作偷 这个吧，贪黑起早，穿房越瓦，飞檐走壁，反正我这工作挺担风险的乙 警察偷 在哪里乙 哎，我一说警察你怎么吓一跳偷 这小偷能不怕警察吗乙 小偷，你是小偷偷 说什么，你看我象小偷吗，大家说我象小偷乙 那你干什么偷 我是演员，演小偷的乙 演员呀，那演员更有钱了，就60，交吧偷 其实呀演员也不是都有钱，象我们这样的，贼，不容易乙 拉倒吧，象我们这样看车子的，才贼不容易，我跟你说，丢一辆车要赔四五百，你就60 ，交吧偷 你说什么我也不能交乙 你不交是吧，我就不走啦偷 这人挺不好惹，我不交走不了，二十块钱给扫地的十二，剩8块，给他60 ，我就搭52，得，为了避免不幸，52就52，图个吉利，幸运52嘛。
多少钱，60呀乙 60 偷 给你乙 这不就行了吗，给收据偷 我要它没用乙 这是手续，必须给偷 快走吧，小心自行车丢了乙 啊呀，哪有那么多贼呀偷 我就是贼，我就是贼，我就是那倒霉的贼
我就没见过象我这样当贼的，怎么回事呢
对了，我刚才拜祖心不诚，重拜。
丐帮帮主洪七公在上，我拜什么洪七公
洪七公是要饭的，难怪，我今天倒霉，我不拜洪七公，我拜谁呢
对了，梁山有个时迁，那是贼祖宗，我拜时迁，时迁老祖宗受我一拜，保佑我一帆风顺，马到成功，广开财源。
这回行了。
他们家什么东西值52呢丙 听说他们家要搬家，我赶紧去偷 你来丙 收费偷 多少钱丙 一千两百三十……偷 停停丙 你让我说完，一千两百三十四块五毛六偷 5毛6 我也不会给，告诉你，我是练过的，嗨，嗨，碰到你不好，伤到你更不好，闪开啊，哎哟，啥老太太丙 小样，你知道我是谁吗偷 你是谁呀丙 我是李连杰的师姥姥，我一失手，打你个终身残疾，你愿意吗偷 我不愿意丙 不愿意交钱偷 什么钱丙 物业管理费偷 我上哪去找那么多钱，我偷都偷不着丁 是他吗乙 是他 要搬家丁 怎么坐地下了，告诉你你们不能搬偷 弄清楚了，谁家呀丁 不是你们家还是我们家呀，你们家人怎么回事，这房款还有一半没交呢，就想搬
偷 欠，欠多少钱
丙 十万九千八偷 多少丁 十万九千八偷 喔唷，我的妈呀乙 还有，水电费，电视费偷 停，停，爱找谁你们找谁，谁欠你们找谁去，跟我没关系丙 你别想走偷 我求你们了，要不你们把我杀了吧丁 我们杀你干吗，我们只要你还钱，要不上派出所偷 我，我跟你们说实话，说实话啊，我根本就不认识这家人，我是小偷众 谁信呐偷 我真是小偷乙 别听他的，他 呀，他是演员，演小偷的丙 哎，就是不交钱，也别说自己是小偷呀偷 我呀，我对天发誓，我撒谎，天打五雷轰，我真是小偷，喔唷，我的妈呀，我这小偷，我的妈啊，我让你偷，我让你偷众 别打了 ，交钱偷 我的妈也
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