古今贤文（真）坚持真理事求是。
联系实际，有的放矢。
不入虎穴，焉子。
识鱼性，近山识鸟音。
欲知山事事，须问打柴人。
百闻不如一见，百见不如一干。
伟大出于平凡，理论来自实践。
没有调查，没有发言权。
兼听则明，偏听则暗。
自满的人学一当十，虚心的人学十当一。
孔小不补，孔大受苦。
闻过则喜，知过必改。
钟不敲不响，话不说不明。
良(yào)苦口利于(bìng)，忠言逆耳利于行。
谚语大全1、有福同享，有难同当。
2．邻居好，赛金宝。
3．远亲不如近邻，近邻不抵对门。
4．老乡见老乡，两眼泪汪汪。
5．在家靠父母，出门靠朋友。
6．交人交心，浇花浇根。
7．岁寒知松柏，患难见交情。
8．路遥知马力，日久见人心。
10．有缘千里来相会，无缘对面不相识。
11．多个朋友多条路，多个冤家多堵墙。
12．宁喝朋友的白水，不吃敌人的蜂蜜。
13.人多计谋广，柴多火焰高。
14．朋友千个少，敌人一个多。
15．仇人相见，分外眼红。
16．弱敌不可轻，强敌不可畏。
17．不怕慢，就怕站。
19．时间像生命，一刻值千金。
20．花儿凋谢不再开，光阴一去不再来。
21．今朝有事今朝做，莫将忙事待明天。
23．追赶时间的人，生活就会宠爱他；放弃时间的人，生活就会冷落他。
24．浪费时间，等于缩短生命。
25．无事不登三宝殿。
26．精益求精，艺无止境。
27．台上三分钟，台下十年功。
29．世上无难事，只怕有心人。
30．玉不琢，不成器；人不学，不知道。
31．水不流会发臭，人不学会落后。
32．活到老，学到老，一生一世学不了。
33．不怕学不成，只怕心不诚。
35．内行看门道，外行看热闹。
36．钟不敲不鸣，人不学不灵。
37．早起多长一智，晚睡多增一闻。
39．书读百遍，其义自见。
（多练）41．好学深思，心知其义。
（多思）42．学问学问，边学边问。
（多问）43．三人行，必有我师。
（多问）44．好记性不如烂笔头。
（多记）45．书本不常翻，犹如一块砖。
（多读）46．读书破万卷，下笔如有神。
（多读）47．常说嘴里顺，常写手不笨。
（多写）48．人过留名，雁过留声。
49．老鼠过街，人人喊打。
50．多行不义必自毙。
51．家丑不可外扬。
52．三分像人，七分像鬼。
53．人中吕布，马中赤兔。
54．勤劳是个宝，一生离不了。
55．一分耕耘，一分收获。
56．细水长流，吃穿不愁。
57．勤是摇钱树，俭是聚宝盆。
58．鸟美在羽毛，人美在勤劳。
59．一勤生百巧，一懒生百(bìng)。
60．勤人睡成懒人，懒人睡成(bìng)人。
61．不怕家里穷，只怕出懒虫。
62．饭来张口，衣来伸手。
63．天上掉下馅饼来。
64．真的假不了，假的真不了。
65．明人不做暗事，真人不说假话。
66．挂羊头，卖狗肉。
67．见人说人话，见鬼说鬼话。
69．当面是个人，转脸是个鬼。
70．虚心使人进步，骄傲使人落后。
71．满招损，谦受益。
72．取人之长，补己之短。
73．人非圣贤，孰能无过
74．强中自有强中手，能人背后有能人。
75．痒要自己抓，好要别人夸。
76．满瓶不动半瓶摇。
77．好汉不提当年勇。
79．好话一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
80．君子一言，驷马难追。
81．喊人不蚀本，舌头打个滚。
82．滴水之恩，当涌泉相报。
83．学文化，从字母开始；讲文明，从小事做起。
84．静坐常思己过，闲谈莫论他非。
86．上梁不正下梁歪。
87．吃人家的嘴软，拿人家的手短。
88．人心齐，泰山移。
89．众人一条心，黄土变成金。
90．人在人前闯，刀在石上荡。
91．当家才知柴米贵，养儿方知父母恩。
92．离家十里路，各处各乡风。
93．办酒容易请客难。
94．不怕一万，就怕万一。
95．山中无老虎，猴子称大王。
96．树挪死，人挪活。
97．人往高处走，水往低处流。
98．人在屋檐下，不得不低头。
99．人无横财不发，马无夜草不肥。
100．心慌吃不成热粥，骑马看不好《三国》。
歇后语大全1、八仙过海--------各显神通2、泥菩萨过江——自身难保3、蚕豆开花--------黑心4、孔夫子搬家——净是书（输）5、打破砂锅--------问到底6、和尚打伞--------无法无天7、虎落平阳--------被犬欺8、画蛇添足--------多此一举9、箭在弦上--------不得不发10、井底青蛙--------目光短浅11、大海捞针--------没处寻12、竹篮打水--------一场空13、打开天窗--------说亮话14、船到桥头--------自会直15、飞蛾扑火--------自取灭亡16、百米赛跑--------分秒必争17、拔苗助长--------急于求成18、仇人相见--------分外眼红19、芝麻开花--------节节高20、新官上任--------三把火21、瞎子点灯--------白费蜡22、兔子尾巴--------长不了23、偷鸡不成--------蚀把米24、王婆卖瓜--------自卖自夸25、老虎屁股--------摸不得26、老虎拉车--------谁敢27、老鼠过街--------人人喊打28、麻雀虽小--------五脏俱全
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（IBM公司）歇后语1、 一般歇后语1、 八仙过海——各显神通2、 白娘子喝了雄黄酒——现了原形3、 茶壶里煮饺子——有货倒不出4、 朝着窗外吹喇叭——名（鸣）声在外5、 船头上跑马——走投无路6、 打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸，样样有7、 打破沙锅——问到底8、 灯盏油干——火烧芯（心）9、 滴水石穿——非一日之功10、 电线杆上绑鸡毛——好大的掸（胆）子11、 丢了西瓜捡芝麻——因小失大12、 冬水田里种麦子——怪栽（哉）13、 粪坑里的石头——又臭又硬14、 擀面杖吹火——一窍不通15、 高射炮打蚊子——大材小用16、 蛤蟆跳井——不懂（扑通）17、 滚油锅里撒了一把盐——炸开了18、 韩信点兵——多多益善19、 好泥巴打好灶———好心讨不到好报20、 猴子捞月亮——白忙一场21、 黄鼠狼给鸡拜年——没安好心22、 姜太公钓鱼——愿者上钩23、 脚踩两只船——摇摆不定24、 九曲桥上散步——走弯路25、 开封府的包公——铁面无私26、 孔夫子搬家——尽是输（书）27、 孔夫子的砚台——心太黑28、 老虎的屁股——摸不得29、 老奶奶吃稀饭——无耻(齿)下流30、 老鼠过街——人人喊打。
31、 老太婆开了口——一望无涯（牙）32、 聋子的耳朵——摆设33、 卢沟桥上的狮子——数不清34、 鲁智深出家——一无牵挂35、 猫哭耗子——假慈悲36、 门缝里看人——把人看扁了37、 泥菩萨过河——自身难保38、 骑驴看唱本——走着瞧39、 砌墙的砖头——后来居上40、 千里送鹅毛——礼轻情谊重41、 生姜——老的辣42、 十五个吊桶打水——七上八下43、 四两棉花——免谈（弹）44、 寺里起火——妙（庙）哉（灾）45、 孙大圣听了紧箍咒——头疼46、 天文台上的望远镜——好高骛远47、 头顶生疮，脚底流脓——坏透了48、 外甥打灯笼——照旧（舅）49、 下雪天穿裙子——美丽动（冻）人50、 小葱拌豆腐——一清（青）二白51、 哑巴吃黄连——有苦说不出52、 哑巴打官司——有口难言53、 一顿能吃三升米——肚量大54、 岳飞背刺字——精忠报国55、 早开的红梅——一枝独秀56、 丈二的和尚——摸不着头脑57、 芝麻开花——节节高58、 猪八戒进了女儿国——不想走了59、 竹篮子打水——一场空60、 坐飞机吹喇叭——唱高调2、 来自三国的歇后语曹操转胎—疑心重 曹操用人—唯才是举黄忠叫阵—不服老 草船借箭—满载而归张飞睡觉—不闭眼 黄忠射箭—百发百中张飞讨债—声势凶 孔明练琴—老生常谈杀关羽—嫁祸于人 董卓进京—不怀好意马谡用兵—言过其实 后主降魏—不知羞耻张飞上阵—横冲直撞 阿斗当官—有名无实张飞绣花—粗中有细 关羽赴宴—有胆有魄张飞拆桥—有勇无谋 阿斗的江山—白送张飞戴口罩—显大眼 刘备编草鞋—内行关羽开凤眼—要杀人赵子龙出兵—回回胜许褚斗马超—赤膊上阵猛张飞舞刀—杀气腾腾张飞吃秤砣—铁了心张飞摆屠案—凶神恶煞刘备摔孩子——收买人心刘备借荆州——有借无还徐庶进曹营——一言不发曹操下宛城——大败而逃曹操遇马超——割须弃袍张飞吃豆芽——小菜一碟关云长放屁——不知脸红曹操遇蒋干——倒霉透了关羽打喷嚏——自我吹嘘古今笑话1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工.考官：今晚上班2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有(bìng)啊
”男子觉得莫名其妙，回道：“你有(yào)吗
”车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神(bìng)啊
”男子冷面对道：“你能治啊
”全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则：公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经(bìng)啊你
神经(bìng)啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
”后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，甲说：“你神经(bìng)呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………”全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经(bìng)~
”全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
”全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ”星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ”星期六，我拿了把玩具手(qiāng)插在腰上。
到了终点站后，发现(qiāng)不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“女孩头也不抬，直接说:“不行
“男孩又问:“一点可能也没有吗
“女孩干脆地说:“一点可能也没有
“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了…一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
”16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举(qiāng)打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎(yào)，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
”24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”…日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那屎。
。
。
。
俺说啥也咽不下去- -#'1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
”2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
”司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
”有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
读书有三到：心到、眼到、口到。
读书破万卷，下笔如有神。
学不可以已。
温故而知新。
学而时习之，不亦悦乎
火要空心，人要实心。
好事多做，恶事莫为。
不怕人有错，就怕不改过。
树直用处多，人直朋友多。
茄子不开虚花，真人不说假话。
花有重开时，人无再少年。
一日之计在于晨，一年之计在于春。
黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。
好记性不如烂笔头。
站在岸上学不会游泳。
泉水挑不干，知识学不完。
三天不念口干，三天不做手生。
用珠宝装扮自己，不如用知识充实自己。
花盆里长不出参天松，庭院里练不出千里马。
朝虹雨，夕虹晴。
有雨山戴帽，无雨山没腰。
朝霞不出门，晚霞行千里。
月色朦胧，不是起雨就是起风。
久晴大雾必阴，久雨大雾必晴。
蚂蚁搬家蛇过道，明日必有大雨到。
莫等闲，白了少年头，空悲切。
少年易学老难成，一寸光阴不可轻。
勿谓寸阴短，既过难再获。
策马前途须努力，莫学龙钟虚叹息。
勿谓今日不学有来日，勿谓今年不学有来年。
欲穷大地三千界，须上高峰八百盘。
燕雀不知天地之高大，坎井不知江海之辽阔。
水有源，故其流不穷；木有根，故其生不穷。
人事有代谢，往来成古今。
圣人千虑，必有一失；愚人千虑，必有一得。
知人者智自知者明。
学问勤中得。
学然后知不足。
不知则问，不能则学。
玉不琢，不成器；人不学，不知道。
志当存高远。
有志者，事竟成。
言必信，行必果。
先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
失之毫厘，差之千里。
业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。
三人行，必有我师焉。
择其善者而从之，其不善者而改之。
合抱之木，生于毫末；九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。
善不可失，恶不可长。
记人之善，忘人之过。
不贵于无过，而贵于能改过。
君子成人之美，不成人之恶。
勿以恶小而为之，勿以善小而不为。
善不积不足以成名，恶不积不足以灭身。
一趾之疾，丧七尺之躯；蝼蚁之穴,，溃千里之堤。
以铜为鉴，可正衣冠；以史为鉴，可知兴替；以人为鉴，可明得失。
天生我才必有用。
穷且益坚，不坠青云之志。
岁寒，然后知耸柏之后凋也。
三军可夺帅，匹夫不可以夺志也。
富贵不能（yin），贫贱不能移，威武不能屈。
寸寸山河寸寸金。
位卑未敢忘忧国。
天下兴亡，匹夫有责。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
干大事而惜身，见小利而忘命，非英雄也。
利于国者爱之，胲于国者恶之。
捐躯赴国难，视死忽如归。
祖宗疆土，当以死守，不可以尺寸与人。
生，亦我所欲也，义，亦我所欲也；二者不可得兼，舍生而取义者也。
世上无难事，只怕有心人。
欲要看究竟，处处细留心。
不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。
滴水能把石穿透，万事功到自然成。
日日行，不怕千万里；常常做，不怕千万事。
虚心万事能成，自满十事九空。
为学患无疑，疑则进也。
知不足者好学，耻下问者自满。
知之为知之，不知为不知，是知也。
善学者，假人之长以补其短。
每一食，便念稼穑之艰难；每一衣，则思纺织之辛苦。
地力之生物有大数，人力之成物有大限，取之有度，用之有节，则常足；取之无度，用之无节，则常不足。
纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
问渠那得清如许，为有活水源头来。
千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。
落红不是无情物，化作春泥更护花。
博学之，审问之，慎寺之，明辩之，笃行之。
骨曰切，象曰磋，玉曰琢，石曰磨，切磋琢磨，乃成宝器。
人之学问知能成就，犹骨象玉石切磋琢磨也。
积土成山，风雨兴焉。
积水成渊，蛟龙生焉。
不积蹞步，无以致千里；不积小流，无以成江海。
骐骥一跃，不能十步。
驽马十驾，功在不舍。
锲而舍之，朽木不折。
谚语是民间集体创造、广为口传、言简意赅并较为定型的艺术语句，是民众丰富智慧和普遍经验的规律性总结。
其特点是精辟简短。
歇后语是一种特殊语言形式。
它一般由两个部分构成，前半截是形象的比喻，象谜面，后半截是解释、说明，象谜底。
其特点在于它特别的形式。
幽默一词最早由胡适译为中文，它的特点在于让人笑过之后还能悟出一些道理。
用胡适的话说，它体现了“心灵的光辉与智慧的丰富”。
笑话作为一种文体，其特点是篇幅短小，故事情节简单而巧妙、出人意料，大多揭示生活中人们道德、行为等方面的乖谬之处，具有讽刺性和娱乐性。
1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工.考官：今晚上班2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有(bìng)啊
”男子觉得莫名其妙，回道：“你有(yào)吗
”车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神(bìng)啊
”男子冷面对道：“你能治啊
”全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则：公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经(bìng)啊你
神经(bìng)啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
”后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，甲说：“你神经(bìng)呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………”全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经(bìng)~
”全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
”全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
不弈多乎
一 砖乎死4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ”星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ”星期六，我拿了把玩具手(qiāng)插在腰上。
到了终点站后，发现(qiāng)不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“女孩头也不抬，直接说:“不行
“男孩又问:“一点可能也没有吗
“女孩干脆地说:“一点可能也没有
“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了…一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
”16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举(qiāng)打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎(yào)，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
”24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，地说：来，把日本人给我垫上。
”…日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那屎。
。
。
。
俺说啥也咽不下去- -#'1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
”2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
”司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
”有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做
了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗
顿大喜，立即汇款。
数日，收到邮包，急切地打开一看
原来是一放大镜
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。
不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd……记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了……某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“（yin）虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非（yin）虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非（yin）虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：“非洲（yin）火虫”夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗
”男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗
”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题
”老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”为配合伟哥(yào)丸在中国的全面销售，某(yào)品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：我想……不出来……教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点
一学生妙答：都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。
席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。
卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人
答：炮兵连炊事班战士
问：为什么
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢
其中一个提议到：去买卫生巾吧
众不解，问为什么
男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意
卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。
男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。
男不解
老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了
女记者问农场主疯牛(bìng)的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。
记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗
1.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么
*女没好气：等棒棒糖
老妇也加入队等糖，被抓。
警察问老妇：牙都没了也能干
老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。
见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了
上哪找放心奶啊
”一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。
放下电话，我无聊的在房间里转圈。
就在这时，电话响了。
我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。
”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。
”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。
”“啊
先生您说什么。
”“呃..没说什么。
您有什么事
”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。
打扰吗
”“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。
”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗
”“这个嘛，我说不好什么是快呀。
”“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。
有免费电影”“啊，我去过。
”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样
”“片子老点。
”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。
”“啊，这个呀，还行吧。
就是看《百变星君》的时候停顿过。
”“是吗，停顿时间长吗
”“大概三十分钟吧。
”“啊
不会吧。
”她还有点不信。
“怎么会停顿这么久，是不是死机了
”“没死机，我取消暂停后，就接着放了。
”“啊
您自己暂停的
”“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗
那你们又不早说。
”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。
”接着又问“还出现过其它问题吗
”“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。
我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗
”我真的很喜欢王菲。
“我
”“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。
他们俩的歌我都特喜欢。
比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。
”“哦，对，你在工作。
呵呵，你看我都忘了。
你是什么单位的来着
”“网..网通客户服务中心。
”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。
你给我打电话有啥事
”话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候
朝：10.中：10
10什么
10天还是10小时
朝：9，8,7，6。
。
。
中：你大爷亲爱的悟空：我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，(yào)是可以治(bìng)的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗
老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了
”昨晚梦见跟春哥曾哥3P
这个～记得高中喜欢一个MM，突然拎几个(yào)瓶要请假打针。
为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。
暧昧的气氛中随意问道生的什么(bìng)啊要打吊瓶
MM说道：刚打胎，打消炎针在。
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但愿能帮到你，希望采纳
李白的《静夜思》 床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
这首诗表达的是人们普遍共鸣的思乡之情，千百年来广为传诵，有人赞它是“妙绝古今”。
王维的《九月九日忆山东兄弟》 独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。
遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。
“每逢佳节倍思亲”千百年来，成为游子思念的名言。
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